Ter a certeza...

E hoje tenho plena certeza de que é tu que eu quero comigo por looongos dias de minha vida. Confesso que até ontem eu estava super na dúvida do que realmente queria, eu super me perguntava se realmente valeria a pena deixar tudo pra ficar contigo, e hoje, tenho certeza de que é muito mais do que certo! Arriscar faz parte da vida, e deixar de tentar nunca fez e nunca fará parte da minha. De pensar que já passei por tanta angustia até chegar aqui, até ter esta certeza que de hoje até o dia 27 de Dezembro, tu consumirá todos os milesimos dos meus dias e todo o espaço que houver em meu pensamento...eu fico feliz por ter conseguido me decidir depois de tanto tempo...Já são quase 2 meses e aqui estamos nós, firmes e fortes e sei que assim permaneceramos até o fim do ano, mas só se fizermos por onde, e sei que faremos. Então, tudo o que posso desejar agora, é que tenhamos muita força e muito amor,  até que o grande dia chegue! Eu te amo! (L)

Tarde tediosa...

As horas passam e só o que consigo pensar em como tudo pode virar assim, tão de repente. Sempre que achamos que está tudo bem, do nada, algo acontece e tudo desanda novamente. E pra falar a verdade, acho que vai ser sempre assim. Já percebi que na vida, que em nosso dia-a-dia, é suuuuper raro acontecer do dia ser LITERALMENTE perfeito. Sempre tem uns altos e baixos, sempre rolam algumas coisas que acabam fazendo com  que não seja o MELHOR dia, mas sempre é bom lembrar ao menos do lado bom de tudo, né?! É isso que estou fazendo neste exato momento e além de tudo, ouvindo a única música que NÃO SAI DA MINHA CABEÇA. E se isso for uma fase, eu vou EXIGIR que ela vá embora porque eu NÃO sei viver angustiada, eu não sei viver esperando (não esperei nem mesmo pra nascer!), eu não sei mais o quê fazer...meus 21 anos estão chegando e com eles, mais problemas, mais responsabilidades, mais confusões (que pedi pra me meter), mais amigos, mais desejos, mais sentimentos, mais querer...é isso. 

P.S: fui super aleatória mesmo, mas quem se importa? u.ú

Lembranças...

Lembrar de tudo o que foi dito, de todas as promessas que foram feitas e dos minutos de atenção que jamais voltarão...lembrar que um dia tudo foi tão perfeito, que cheguei a me sentir como nunca havia sentido antes, como se tivesse vivendo um conto de fadas (e estava!), vivendo algo que talvez não tivesse um final feliz, mas talvez, um começo. Lembrar de todas as piadas, de que um dia seria meu e de ninguém mais, de todos os momentos de abobadice e de tudo que já não é mais...acordar e e ter que lembrar que nada vai voltar a ser como antes, que as coisas já não têm mais sentido e que se está com o coração ferido. Ter a consciência de que tudo aquilo não passou de um sonho e que agora é preciso acordar e seguir em frente. Mas até que algo novo chegue e possa finalmente passar a fazer parte da minha vida, ainda terei em mente a ideia de que foi o meu primeiro amor e assim será até que um dia eu sinta algo ainda mais forte, ainda mais intenso por um outro alguém...mas enquanto esse alguém não chega, eu fico aqui tentando curar a minha ferida e dormir é o que mais tenho vontade de fazer o tempo todo. Difícil mesmo, é fechar os olhos e só conseguir pensar em tudo que se foi, em como poderia ter sido...e pior mesmo, é finalmente conseguir dormir e sonhar com o começo, com o fim, ou com uma possível volta...e quando tu acorda e lembra do que sonhou, tudo volta com esses pensamentos e com eles, lembranças dos melhores momentos...lembranças de um passado bom que ficará eternamente na memória. Tu sempre vai ter o seu lugar em meu coração e sempre o levarei comigo, mesmo que em pensamento. 

No fim, resta somente a saudade.

A viagem vai chegando ao fim e com ela vai ficado aqueeele vazio no peito. :~ As 48hs que passei fora, foram quase perfeitas...pra completar a minha felicidade era só eu não estar tão grilada com algumas coisinhas (que por sinal já foram resolvidas) e se não tivesse que ver pessoas que não queria ter visto nem nos sonhos. Desta vez, por causa dos amigos, troquei o sítio pelo shopping, o almoço pelas comidinhas nada saudáveis da praça de alimentação e muita começão de doces na loja do segundo piso. Voltei a me dar bem com meu pai, comecei a dar mais valor as reuniões de família e comecei a fazer novos planos e pensar mais em como devo agir diante de algumas situações. Acho que agora, chegando aos 21 anos, estou começando a notar o que realmente importa na vida. :*

Ir para um lugar bem distante...

...distante daqui, distante das coisas normais, distante das coisas que eu chamaria de, rotina.  Encontrar amigos, sair pra um barzinho, esfriar a cabeça e pensar menos no que é ou deve ser daqui pra frente. Pensar menos nos outros e mais em mim e refletir mais sobre o que realmente quero pra mim neste momento. É tanto querer, é tanto poder e é tanto não saber ao mesmo tempo...daria pra enlouquecer com tantas coisas passando pela minha cabeça. Então, dalhe shopping,  amigos, barzinho, casa da vovó, família, reunião no sítio e muita, mas muita gargalhada (mesmo que não tão sinceras quanto deveriam ser) e um pouco mais de bom-humor. Pare, desate e respire fundo...bem fundo. 

Dar a volta por cima...é, eu relmente acho que consegui fazer algo que cheguei a pensar que nunca fosse conseguir um dia. Foi difícil pra mim, pois sei que tive culpa por tudo o que aconteceu comigo nos últimos meses, confesso. Mas que culpa eu tenho se sou tão temperamental? Que culpa eu tenho se não sei fingir que está tudo bem, quando na verdade, tudo está desmoronando sobre a minha cabeça ? É, de fato, eu não tenho culpa de conseguir ser sincera ao menos, comigo mesma. Acho que tudo o que aconteceu comigo foi bom pra eu notar que consigo caminhar com minhas prórpias pernas, que consigo tomar decisões sozinha sem ter que pedir opiniões alheias e que eu não sou mais aquela garotinha de alguns anos atrás que nunca sabia ao certo o que realmente queria para si mesma. Aprendi a caminhar sozinha, aprendi a dar mais valor as pequenas coisas, aprendi a focar mais meus pensamentos e a chorar menos quando me encontro em situações desesperadoras, mas aprendi também a nunca desistir de algo que realmente quero. Descobri o quanto sou forte e sei cuidar de mim, descobri que amigos devemos contar nos dedos de uma única mão e aprendi principalmente, que sempre que detonamos uma boa oportunidade, outra melhor ainda entra por outra porta e nos dá a chance de recomeçar. 

Eu sempre achei e continuo achando que confiança é a base de qualquer relacionamento. Mas andei pensando bem e algumas pessoas (como eu >D), podem ter um sério problema que afeta...existe uma certa diferença entre não confiar e ser inseguro. Fato é que insegurança vem de ti, ela chega a partir do momento em que você não confia em si próprio, ela vem quando você deixa de se garantir, mesmo que por alguns segundos. E areditem, isso acaba afetando todo o seu psicológico e te faz você chorar ou sorrir de tanto nervoso e fazer coisas das quais jamais imaginou fazer um dia. É, eu fiz! Mas não me arrependo de ter metido o nariz onde não fui chamada e ao me enfiar ali, eu sabia perfeitamente que poderia encontrar algo que fosse me fazer mais segura (que foi o caso! *.*) ou poderia fazer com que meu mundo simplesmente, desabasse sobre minha cabeça e a cabeça das pessoas que convivem comigo e me aturam quando as coisas simplesmente, não vão tão bem quanto eu esperava. Ás vezes, pensamos ser maduros o suficiente para encarar certas situações e acabamos topando qualquer coisa, mas a verdade é que quando nos deparamos com elas, ficamos totalmente assustados com tantos obstáculos a serem enfrentados, com tantas pessoas tentando estragar tudo o que tu lutou pra conquistar, com tantas mentiras/fofocas e falta de senso de algumas pessoas. Estou ficando mais esperta agora que tenho que enfrentar coisas novas e confesso que estou me divertindo e descobrindo um lado meu, que ainda não conhecia. Acho que tá na hora de me conhecer um pouco mais. E só pra finalizar, não acho que devemos sair acreditando em tudo que as pessoas dizem...

beijos.

Isso tudo é real.

Acho que tô começando a me deparar com coisas pelas quais, não desejava. E a cada situação, a cada instante eu me sinto mais distante de tudo, me sinto com o pensamento beeem longe daqui...num lugar onde nem mesmo eu posso imaginar qual seja. :X
Eu queria mesmo que as coisas nem fossem tão estranhas assim, não queria que existissem os famosos obstáculos da vida, não queria que houvesse muita coisa que há neste mundo. O que posso afirmar de verdade, é que tem horas que dá vontade de sumir, sério mesmo. : /
Meu estômago tá doendo muitooo, e pior, é que eu sei perfeitamente qual é o motivo para estar doendo tanto. Para consertar isto, eu quebraria muitos laços importantes pra mim. Portanto, prefiro morrer com essa dor no estômago do quê tentar abrir mão dos laços conquistei com tanto custo.

Se isso não é amor, me diga então, o que é?
Todos os dias quando acordo, estou pensando em ti.
Todos os dias, quando vou dormir é sempre em ti que estou pensando.
Os meus sonhos mais lindos e duradouros, são contigo.
Os planos para o futuro, em todos faço questão de lhe incluir.
Os suspiros mais profundos são por ti e ninguém mais.

E é também por ti amor, que vivo cada dia e sou mais feliz. 

(L) ;@@@:

Mais uma parte de mim...

Sabe aquele dia em que tudo parece estar muito estranho, que muitas coisas deixam de fazer sentido e parece que ninguém mais olha pra você? É, esse dia chegou pra mim ontem a noite e continua me afetando até agora. :~ Eu já não sei mais o quê fazer, pois a única coisa que consigo fazer, de fato, é chorar e chorar cada vez mais. É claro também, que não tenho motivos reais pra estar me sentindo assim...ultimamente as coisas têm dado suuper certo pra mim, ando beeem feliz (se pá, até mais do que mereço!) e também sei que tenho bons amigos pra contar se for preciso. Mas o que realmente me afeta, são esses momentos únicos e só meus de "solidão" que me fazem chorar e rir ao mesmo tempo, agir por impulso e depois parar pra pensar se fiz o certo, acreditar e desacreditar ao mesmo tempo. Não precisa mesmo chegar alguém e tentar me dizer que sou complicada, eu sei perfeitamente como sou. Mas tudo isso, não passa de características minhas, e elas eu faço questão de ter pro resto da vida, pois sei que são minhas e de mais ninguém. (: 

E se eu tiver que continuar chorando durante uma semana, ou que seja um mês só pra me sentir bem depois, eu vou ficar e o problema é meu, só meu. 

É isso, beijos pra quem ler aqui e agradeço a atenção também! ;*

Adoro receber elogios, mas também gosto de receber críticas e poder ter a chance de melhorar em algo que ainda não sou totalmente boa. Posso ser idiota, egoísta, chata, orgulhosa, teimosa e tudo mais, mas eu não vou mudar só porque algumas pessoas se incomodam com isso. Os incomodados que se mudem, e bem depressa, por favor! (:

 Uma hora a gente para pra pensar e começa a perceber que o tempo passou e muita coisa foi deixada para trás. Pessoas, coisas, sentimentos, momentos, decepções, amores perdidos, etc. Caímos mesmo sem prazo para voltar, mas sempre chega a hora em que precisamos nos levantar e seguir em frente sem pensar muito em tudo o que já foi deixado. As pessoas mudam, os tempos mudam, as regras mudam, TUDO MUDA! Cabe à nós nos adaptarmos ou não de acordo com cada mudança, cabe somente à nós saber lidar com cada uma dessas situações e não se deixar levar por um simples momento de tristeza. Pode-se cair sim, mas também é preciso levantar.

Andei pensando comigo e a vida e o tempo têm sido bem generosos comigo.